Sin sueño

he dado vueltas en mi cama por dos horas. mi alma se acongoja por ideas fijas que se convierten en mis demonios. visualizo mi existencia como el fracaso más profundo de mi entorno. no va más mi vida en mi. todo los que siempre pensé que me realizaría en mi vida hoy lo veo tan lejano que ya ni lamentarse vale la pena.


no es que quiera vivir de rodillas, o causar lástima para obtener una reacción que satisfaga mi tristeza... es que simplemente me he cansado y siento no poder dar más pasos. impulsos hacia adelante parecen ser un divertido "revolcarse en la mierda".

en verdad quisiera no existir para evitar a los que me conocen la experiencia traumática de condividir tiempo con este ser. me siento la criatura más mezquina del mundo.

qué me queda?
y ganas de dejar de existir no faltan, pero no tengo las agallas para hacerlo concreto. dejarme morir en vida es lo que mejor me sale: echarme a la cama, viendo pasar la vida, vomitando pesimismo sobre mi mismo e impulsando las virtudes de los demás.

aislarme es una opción sensata; tomar tiempo para meditar e intentar crecer, haciendo contacto con mis mas profundos y sinceros deseos. mi hermana me dijo hace unos días que ella no sabía qué decirme porque le parecía que yo tenía la vida resuelta al saber todos los secretos de la misma; la conciencia de los secretos más preciados de la vida no hacen más que confrontarme como día a día traiciono mi realización personal. sí, mi vida es un desastre.


a los lectores les anuncio que estás líneas, tan honestas como nunca, no son de preocuparse. he entrado en uno más de mis períodos depresivos. les pido que nadie se sienta aludido ni ofendido. además les ruego de no escandalizarse por la auto percepción de un hombre insignificante que busca darle un sentido y un significado a su existencia.

uff, ha sido un día super cargado emocionalmente... me siento solo como nunca... y quiero aislarme más. el sueño se va por completo y es torturante es cuanto me genera la posibilidad de estar despierto en una vida que no deseo vivir.