En espera de la muerte.

Este día escuché una historia de alguien cercano diciéndome: escuché la conversación que mi abuela sostenía con la empleada de casa; la chica le preguntó que por qué no seguía yendo a los talleres de arte a los cuales asistió por un tiempo. su respuesta no se hizo esperar: el asistir es gasto de dinero, inútilmente. la chica repuso: al menos la distrae. la respuesta de la abuela fue más abrumadora que antes: para qué gastar si mi vida ya se está acabando; yo estoy viendo pasar los días en casa, sentada en lo de siempre, esperando que un día la muerte llegue a robarme la existencia...

La revolución emocional en mi no tuvo descanso: "mi propósito en la vida es ver llegar el día de mi muerte!!!". intrascendencia humana; un sin sentido en la vejez... sentimientos de ser estorbo? un gasto para los demás? un ser que no tiene más realización que morirse? existir sola aun estando rodeada de familia? para qué existir si sólo se dan cuenta que estoy viva cuando necesitan algo que únicamente yo les puedo dar o cuando les impido o bloqueo en algo???

Historia muy real, que es tan cercana a todos los que viven con ancianos. historias tan nuestras que las propias mentes prefieren anularlas porque es algo que nos avergüenza tanto que es preferible pensar que no existe; situaciones que nosotros, los "no ancianos", producimos en nuestros viejos. capaz que les hacemos sentir así porque sabemos que inevitablemente terminaremos de esa forma, es el camino que nos vamos haciendo...

Espero llegar al final de mi vida y poder ver hacia atrás de ella sin arrepentirme; estar sentado en una casa, que será la mía, leyendo algo que me apasione y esperando algo más que el día de mi muerte.

soledad

tantos te han escrito a ti, voluble soledad; algunos con gritos desesperados, otros con anhelos de esperanza... muchos otros te escribimos con una agonizante y apacible alegría.
la soledad es la única compañera que no me abandona nunca, la pareja siempre fiel, el desaire de la vida que me proyecta e impulsa a ser totalmente maduro a ser un verdadero humano.
no se puede vivir sin ella y sin embargo vivir con ella, y en ella, es torturante.
la soledad es la tortura mas grande del ser humano, porque lo obliga a verse a si mismo y eso es lo más doloroso que existe.
la soledad es la posibilidad mas hermosa y poderosa de ser humano, ya que en ella se pueden generar los planes más estupendos y de gran valor.
mi alma te clama soledad, dentro de una amalgama de sentimientos muy ambiguos... adonde sólo tu estás clara.
lo más absurdo y complejo eres tu; gracias por existir aun no existiendo.
(27.12.05)

chorradas...

chorradas... se han escrito miles de chorradas... demasiadas.
los impactos que la vida te da son los que generan en el espíritu
la necesidad necesidad de expresar en papeles fríos esas chorradas.

sin embargos esas famosas e incluso insoportables chorradas son
necesarias... necesarias porque si no existieran sería como el no existir
del ser, aun existiendo.
(4.3.05)

Sensasiones

Sensaciones… malditas sensaciones. Uno llega a pensar que ya no es hermosa, que no sirve para nada… como si eso importara. Bochornos, así le dicen, como si fuera a sentirme mejor con eso… calores, mal humor, apatía, obsesiones…, pendejadas. Mi marido dice que esto es parte de la madurez de las mujeres… a la mierda la madurez. Mis hijos me rechazan, mi esposo ni caso me hace, hasta yo misma me doy asco. Sin embargo, uno no deja de ser uno mismo; no le cambia ninguna arruga, ni una cana. La esperanza de que esas sensaciones se transformaran en pasión por la vida, asalta mi mente y emociona mi alma. Espero que mi vida por fin se convierta en lo que siempre quise que fuera. Demonios malditos, fantasmas oscuros, pensamientos amargos… sensaciones desahuciantes, sensaciones eternas, simplemente sensaciones.

(escrito en enero 2004 al pedirme escribir unas líneas con ese título y como si yo fuera mujer)

el humor y su sentido

que genera juventud; que da un ambiente agradable; que te libera de pensamientos estresantes; que te hace agradable a muchos; que te libera; que te... miles chorradas más. yo propongo un nuevo sentido al buen humor... y algunas prácticas que ayuden al objetivo.

ya parece algo como: "10 pasos para ser felices" o "recetas para ser ganadores". hagan caso omiso a asociaciones absurdas calidad Paulo Coelho... por piedad.

la cosa es que con el paso de mi existencia he aprendido una técnica a prueba de errores para generarme paz: el humor... cabal (exacto), cagarse de la risa, aun es situaciones bochornosas o estresantes, te genera tal desapego a cualquier incongruencia con nuestro ego que ya no importa preocuparse; te libera de enojos, resentimientos, vergüenzas, frustraciones, fracasos, ..., etc, que no te queda otra alternativa que el equilibrio psíquico.

pero por qué?
metámosle un poco de psicología pues.
los seres humanos por aprendizaje social somos aprensivos a cualquier juicio realizado a nuestra imagen bio-psico-social; "casi" no podemos evitar mutar nuestras emociones frente a situaciones que rompen el curso normal de una actividad, o al menos no satisfacer las expectativas: por ejemplo levantarte en el colegio y que se te rompa el pantalón; que corras solo/a y sin marca para anotar el punto del empate al final de la partida y lo falles; que la gente te tome el pelo por algo en específico.

enrojecimiento de la cara (ponerse chapudo), dolor de panza, enojo con quien te burla, estrés de nos saber como remediar lo que pasó, sentirte "awevado" (sumamente avergonzado) y finalizar con una sutil risa nerviosa... son las reacciones más comunes.

yo he experimentado ver de afuera de mi estas situaciones y sí resultan divertidas. el secreto está en poder reírse de uno mismo. un amigo muy importante para mi me dijo que todo lo de la vida había que tomarlo con humorismo; que el ser libre viene impulsado en buena manera por la capacidad que se tiene de reírse de uno mismo y de las situaciones.

el hecho de tomar con humor (y no como burla) la vida te ayuda a liberarte de esa aprensión, te quita el estrés de inventar que hacer para remediar la situación bochornosa, te ayuda a que los demás dejen de burlarse de ti (pasa que quien se ríe de alguien que se ríe de si mismo... así no tiene gracia, no?); en definitiva te ayuda para encontrar paz, ya que no tienes que probarle nada a nadie.

siempre en medio de todo lo duro y adverso de la vida, por grande o pequeño que fuere, se puede encontrar un motivo para recobrar el humor. haciendo así se puede, además, tener más claridad para encontrar soluciones a las cosas bochornosas........ porque no existen en el mundo nada más ingenioso y genial que ponerte grapas o un pedazo de cinta adhesiva cuando se te rompe de atrás el pantalón.

Sin sueño

he dado vueltas en mi cama por dos horas. mi alma se acongoja por ideas fijas que se convierten en mis demonios. visualizo mi existencia como el fracaso más profundo de mi entorno. no va más mi vida en mi. todo los que siempre pensé que me realizaría en mi vida hoy lo veo tan lejano que ya ni lamentarse vale la pena.


no es que quiera vivir de rodillas, o causar lástima para obtener una reacción que satisfaga mi tristeza... es que simplemente me he cansado y siento no poder dar más pasos. impulsos hacia adelante parecen ser un divertido "revolcarse en la mierda".

en verdad quisiera no existir para evitar a los que me conocen la experiencia traumática de condividir tiempo con este ser. me siento la criatura más mezquina del mundo.

qué me queda?
y ganas de dejar de existir no faltan, pero no tengo las agallas para hacerlo concreto. dejarme morir en vida es lo que mejor me sale: echarme a la cama, viendo pasar la vida, vomitando pesimismo sobre mi mismo e impulsando las virtudes de los demás.

aislarme es una opción sensata; tomar tiempo para meditar e intentar crecer, haciendo contacto con mis mas profundos y sinceros deseos. mi hermana me dijo hace unos días que ella no sabía qué decirme porque le parecía que yo tenía la vida resuelta al saber todos los secretos de la misma; la conciencia de los secretos más preciados de la vida no hacen más que confrontarme como día a día traiciono mi realización personal. sí, mi vida es un desastre.


a los lectores les anuncio que estás líneas, tan honestas como nunca, no son de preocuparse. he entrado en uno más de mis períodos depresivos. les pido que nadie se sienta aludido ni ofendido. además les ruego de no escandalizarse por la auto percepción de un hombre insignificante que busca darle un sentido y un significado a su existencia.

uff, ha sido un día super cargado emocionalmente... me siento solo como nunca... y quiero aislarme más. el sueño se va por completo y es torturante es cuanto me genera la posibilidad de estar despierto en una vida que no deseo vivir.

madurez???

pareciera que la madurez, entendida como la adecuación comportamental y emocional del ser humano a su edad cronológica (al menos la madurez psicológica), implica en gran medida la atribución de características morales establecidas de la manera más incorruptible existente. atreverse a corromper una característica madurativa implica una sutil auto ejecución mortuoria.

las personas de muchas sociedades, hablo de latinoamerica, viven aprehensivamente una constante necesidad de acercarse a esas características morales madurativas; es decir, invierten su vida, y sufren desde su ego, por cubrir esa exigencia social de ser maduro.

sin embargo he notado una doble identidad a la hora de expresar la motivación de esta búsqueda incansable de madurez. frente a entidades evaluadoras, o que se cree acreedoras de proporcionar un criterio estigmatizante, las personas tendemos a comportarnos de maneras satisfacientes a las expectativas de estos evaluadores. esta dinámica implica, casi inevitablemente, la traición de las convicciones y preferencias que tenemos.

entonces el ser autentico se convierte, o coherente con lo que deseamos, en una inmadurez de las más profundas. "eres imprudente; sos un caprichoso; pareces adolescente; que mal educado...", son las frecuentes retroalimentaciones que se reciben al vivir de manera honesta contigo mismo.

y entonces, por qué la necesidad de traicionarnos?
la respuesta no se hace esperar. estar fuera de los parámetros madurativos implica ser inadaptado... categoría delincuente, pero más tolerado.
te marginan, te estigmatizan, te excluyen, te ven mal, te dejan de tomar en serio.
frente a esta insoportable carga no nos queda otra que volver a dichos parámetros... como entes sociales nos aterroriza la idea de no ser aceptados por el entorno en el que existimos. se vuelve, entonces, una inadaptación social profunda la propuesta de un psicólogo y cura martirizado: "para alcanzar la realización es necesario la desideologización(cuestionar las normas morales que homogenizan las sociedades) de las personas"

y es que acaso no es más maduro encaminar tu vida a una realización personal? acaso para realizarse no se necesita seguir eso que, en lo más profundo de nosotros mismos, deseamos? no es cierto que al hacer eso que "cosideras estúpido", pero que deseas hacer, te surgen una suerte de sentimientos agradables y de confort con los cuales sientes que puedes morir en paz? es que por fuerza estamos condenado dejar de ser jorge, karla, salvador, fátima, roberto, ..., para llegar a ser "personas maduras"?.

alma oscura...

surge nuevamente la ansiedad... las respuestas de "no sé qué me pasa" comienzan a ser las únicas. y en fin, las palabras surgen sólo para llenar espacios de silencios no deseados. a qué responde esa ansiedad?

hace tiempo ya me declaré carente de motivación y mi vida se tornó en una aquiescente tortura que deviene sin fin. direcciones adonde invertir mis energías no existen más. en definitiva pareciera que mi alma, como por victimización eterna, se ha convertido en una bossa nova de las más intensas: "tristeza não tem fim, felicidade sim" (la tristeza no tiene fin, la felicidad si).

por qué detenerse en caminos sinuosos si producen nada más largas agonías conscientes? y si... todo en la vida viene realizado teniendo detrás un impulso neurótico. la actividad constante de estos estados grises del alma responden a una necesidad intrínseca, que quien sabe cual sea... no se puede huir de una exigencia del alma, por más cobardes que nos creamos.

ya sé, MUSAS, esos es lo que son...... todos esos episodios de nostalgia profunda no representan más que musas para entender la amalgama de sentimientos, en nada coherente, que guían mi existencia. "en las crisis más profundas surge lo mejor y lo peor que existe en el fondo del ser humano"

el alma oscura, entonces, se convierte en la amante preferida de mi ser... eso que le da la razón suficiente para actuar como nunca sabe actuar; para poder decir lo que nunca se sabe que decir; para poder vivir precisamente por las ganas de no existir... aun amando la vida.

entonces una bossa nova, la lluvia que cae en estos momentos, una decepción de la existencia en sociedad y las ganas de dejar de existir... simplemente reflejan el amor a la vida que en fondo al ser humano, que represento yo, anidan desde hace muchos años (los que llevo de existir). esta alma oscura es mi "comedia divina".

y.... comenzamos!!!

y bueno... este soy yo: un cualquiera con características especiales para muchos. psicólogo diplomado... amante de la psicología con toda el alma. un hombre en búsqueda constante de la libertad y, a la vez, oprimido por sus cogniciones irreales. nostálgico, pensador libre... crítico pro activo; es decir, hablo tantas verdades que no sirven para nada.

dicen que sé escuchar y que muchas veces regreso respuestas atinadas a las exigencias de mis interlocutores; me gusta que la persona que, en el momento presente, está frente a mi, se sienta libre de ser como realmente es... sin mascaras introyectadas.

tengo años sin practicar la escritura, pero me he animado, impulsado por amigos, a retomar semejante actividad, que no hace otra cosa que abrir la posibilidad de que el alma de quien la ejerce logre dibujarse de forma siniestramente honesta. perdón pido al lector de que sin con mi gramática le ofendo y le produzca aversión a sitios como este; pero no hago más que transcribir lo que mi cabeza produce.

vaya... nunca había expresado en forma tan directa, una compilación de cosas buenas que yo percibo de mi mismo... que raro se siente. por lo general suelo ser pesimista y desvaloro constantemente las características que, a muchos de los que me rodean, encantan y atraen... e incluso en ocasiones alivian.